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茉莉小说www.molixs.com提供的《西柚西柚》7、07(第1/3页)
每次吵了架，就不想收z的礼物了，那天也是，我死不肯收，不出意外，又针锋相对几句。到最后，无非是z用一副真没办法了的样子说：“苏苏，你不要这么情绪化好吗？”
看到他这样，我会更加难受。
今年才有机会跟z把话说开，z说，那时候真不明白为什么一说话就让你生气，不想吵架，最后却吵得更严重。
而我好像过了这么多年才初初摸索到如实作答的交流方式，我说：因为当时我虽然坦荡承认自己的诸多缺点，可实际上，我不允许你指出任何一样。
当然你肯定觉得，你没有在挑我的错，只是就事论事，只是想协调那一刻的关系，甚至只是想安慰我。
但都没用，因为“不要这么情绪化好吗”和“不要总是这么悲观把事情往坏处想行吗”这类话，从你口中说出，被我的耳朵听到，意思就直接简化成——苏苏，我现在觉得你有问题，你在我眼里变得很差，并且我现在对此不满，你自己想想要怎么办吧。
我能怎么办呢？我跟你说，即使发现我的不好之处也一样爱我好吗？不要减少爱意，即使我真的变了，你也不要变好吗？
《onlylookatme》是吧？
渣歌唱唱得了，又不是小孩子，说不出这么蛮不讲理的话，但暗暗期待，想要又不得其法，于是就赌气承认——是啊，我就是这样，我不成熟，我情绪化。
她之所以承认，是在期待你反驳，人很奇怪吧？
第一次看《窄门》，年纪小，没怎么看懂，只觉得这感情好别扭，为什么要一边深爱又一边推开，都彼此相爱了，在一起不就是顺理成章的事情吗？什么“我最难受的，倒不是你的手松开了我的手，而是感觉到，即使你的手不这样做，我的手也会这样做的”，相爱哪有那么多麻烦事啊。
直到有一天，我也会写出“我离开你，是为了让你找到我”这样乍一听像闲得蛋疼没事找事一样的话。
那些恶语相向的时刻，一停歇，我就又会被巨大的无措当头击中，在心里恨你，想着如果没有你，我不会这么面目可憎，为什么我在所有朋友那里都是情绪稳定擅长处理问题的人，到你面前，我就情绪化，我就不成熟，我就刻薄伤人？我为什么要变我自己最不喜欢的样子呢？
是你把我一步步逼成这个样子的，是你把我变得奇怪。
我想和你分手，只有跟你分手，我的情绪才能回到我熟悉的那个区域，而你给我的“快乐”和“不快乐”，阈值都太高了。
高中刚恋爱，我就跟你说过，你不要这样谈恋爱，你投入太多了，我跟不上你。
彼此喜欢已经是无比确定的事，那就轻松愉快的享受恋爱好了，我不需要成为你的唯一，不用那么多，最多最多百分之五十，你的精力，分给我的，不要超过百分之五十。
你说：这太少了，喜欢应该全力以赴。
我说：你在这百分之五十里全力以赴就好，一半已经很多了，因为你是一个独立的人，不是只为我而存在的附件，你还有朋友、家人，你生命里还有很多其他事，那些同样重要，也是值得你去花时间维系的一部分。
你根本不听我的。
你就是要把你的心情好坏全都交给我来管。
那么多次，你不解又痛苦，问：“我到底对你做了什么坏事，让你这么累，让你一定要分手？”
我在《发梦蜉蝣》里写：“她有时像太阳，有时像骤雨，掌管另一个人心绪阴晴的感觉，并没有让林晋慈觉得满足愉悦，反而令她多了困惑。在骤雨来临时，她好像和傅易沛一同站在乌云下，她不了解这样的傅易沛，也无法为傅易沛撑伞，所以，林晋慈希望自己可以一直当傅易沛的太阳，不希望傅易沛被淋湿。”
懂了吗？玛丽苏故事里才这样写，实际上，没有谁可以一直做谁的太阳。
但同样，我不希望你被淋湿。
恋爱给我的感觉，像和面，一个人是水，一个人是面，想把面揉好，两者要比例得当，你总不管不顾往里面加水，你要全力以赴，你让“面”的那方怎么办呢？
后来上了大学，接着毕业，我觉得百分之五十都多了，人生会遇见那么多人、那么多事，既要追逐可能远在天边的梦想，也要处理当下一团乱麻的生活，能用百分之三十去爱一个人就到顶了。
再爱下去，人真的会累。
跟你讲不通。
我觉得你真的有问题，后来又觉得有问题的，应该是我，别人恋爱，都在讲真心百分百，就我在这儿百分之五十，不不不，百分之三十，像个精打细算的吝啬鬼。
或许我表哥说的对，我这种人就不应该谈恋爱，我自己一个人待着就好了，不要去害人。
回忆起来，永远是z在道歉，“是我不好”“我改”“我去处理”“我保证下次不这样了好不好”，是啊，你到底做了什么坏事，要一直在道歉呢？
想来可笑，我们因“你总是道歉”都吵过一次。
应该是大四，在南京，z道歉，我说，你永远都第一时间道歉，你有认真想一下我们之间发生了什么，问题在哪里吗？你就道歉，你的道歉都没有用心，不觉得敷衍吗？你道歉，我就原谅，问题没有被解决啊，我们下次还不是继续吵，什么都没有改变。
z沉默。
很多时候，我们之间连对话的语速、反应都不适配，我有多少“自以为是的一针见血”，z就有多少“停顿过久的默然无声”。
这沉默，持续过久，还可能会被曲解。
但那天没有，z出声说：“我是没有想明白所有事就跟你道歉了，但我没有敷衍，我只是担心失去你，不想你不开心，以为先道歉会有一点用。”
后来我反思我这个人别扭不诚实的时候，经常想到这个场景，我分明心软，分明觉得你很真诚，但回复你的，是“没用”。
z说：我们之间的问题我都会放在心上认真去想。
我当时听了，说：你们男生就是这样，张口就画饼，也不管事情到底能不能完成。
z说：我不会的。
吵架太多次了，我们之间的问题哪是什么轻飘飘就能解决的事，我根本不信，态度也不好，说：你根本不是想思考问题，你这样说，只是想继续跟我谈恋爱。
z说：想跟你谈恋爱有什么不对吗？
我没有话再反驳。
初初了解我和z恋爱的人，难免惊讶什么感情能分分合合谈这么久，怎么谈的。
二四年，我从川西旅行回来，曾这样形容：我就像乌龟，任何一点风吹草动，我的解决办法就是把头缩到壳里，说：“你走吧，不谈了。”能分分合合谈这么久，大概是因为，每次再把头伸出壳外，都发现，他居然一直没走，并看着我说：“现在能谈了吗？不能的话，我再等等。”
那年还跟朋友们感叹过，不明白他在执着什么，我们恋爱太久，争吵太多，好的坏的，在彼此面前早就摊得清清楚楚，不留存什么幻想空间了。
那时候应该是在存《惜花天气》的存稿，这本小书，后来被评价是我最轻松可爱的一个故事，但却是我个人状态最差的时候写出来的。
我总是莫名其妙在电脑前流泪，也是目前唯一一次哭到喘不上气，手脚发麻，不能动弹，当时缩在床上，感觉有另一个自己就站在床边看着我，问我，你在难过什么啊？有什么好难过的？
我不知道为什么难过，就只是难过。
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